o meu jardim

novo ciclo. a vida está a chegar. as amendoeiras estão cheias de flor. os pessegueiros seguem-lhe as pisadas bem de perto. as outras árvores preparam os rebentos. nas rasteiras, os malmequeres florescem uns de amarelo, outros de lilás. são lindos. a alfazema não tem flor mas já ganhou um ar novo, limpo. até as daninhas se preparam para integrar este jardim, alindando-se e pavoneando-se em exuberância escondendo-nos que mais tarde irão definir e ditar o seu espaço.
o sol brilha e o ar fresco torna o ambiente morno. a sombra não faz falta.
os pássaros cantam ao longe, mesmo assim bem mais perto que as betoneiras ou tractores que ouço distantes. bucólico, não sei lá muito bem o que isso é, mas é bonito. até o som do aspirador da mulher a dias e o som de torcer da máquina de lavar ficam bem neste quadro. falta referi-me ao ladrar parco dos cães e ao som da lixadeira desgastando o metal que vem lá do cimo do monte.
o relógio canta a 5 horas.
os putos do jardim de infância não cantam mas fazem um coro melodicamente afinado e que, eventualmente, por uma razão genética, sejam em que lugar do mundo estiverem e sejam quais forem os elementos constituintes, soa sempre  mesma melodia.
sossego é isto mesmo, bem diferente da ausência de ruído. sossego é a possibilidade de identificarmos os diferentes sons colocados harmoniosamente no espaço como um pulsar da vida no sentido mais biológico e ecológico dos termos.
amo este fim de tarde revigorante. distinto e diferente das porcarias em que me envolvi até à pouco. devem ter tido um efeito catártico porque  agora estou no céu.

... sereno, sê sereno...

Nos momentos de crise, as pessoas revelam-se surpreendentemente desagradáveis. Mostram o seu lado nefasto: egoísta, egocêntrico e caprichoso. Lê-se no olhar um carinhoso "cuida de mim" e um amargo de inveja "estou doente", ou será o contrário, o acre pânico "vou morrer?"  O fel da morte.

Nós perdemos a admiração pela pessoa e não nos importamos que morra. Melhor, sabemos que morrendo agora teremos admiração pela sua vida. Daqui a pouco esgotaremos a réstia de consideração que merece. Mais adiante não aguentaremos mais; o que significa "morre depressa".

Meu sogro pena-me. Sinto-lhe o fim que não desejo, mas sei que caminha para a morte. Escolheu, é este o termo correcto, escolheu a demência para enfrentar o momento. Ignorar a morte, centrar-se na dor e escravizar a atenção de todos é a estratégia que vive. Escolheu a demência como opção de vida.

Escravizou a mulher como o mesmo direito autoridade de um senhor feudal. Tornando-se-lhe filho controla-lhe a vontade. O inverso disto tudo também é verdadeiro e embora eu não o saiba descrever, mas acontece.

Eu acho, melhor, sinto que devo fazer alguma coisa. De algum modo acredito que estar consciente lhe prolongará a qualidade de viver, mas não sei como fazer e quando tento magoo. A impotência para ajudar é um sentimento devastador.

Há momentos em que ajudamos pela serenidade; no meio do pânico um olhar e um respirar sereno é o melhor apoio que se pode obter. Acalma, relaxa, serena....

Espero que isto seja verdade.


(iniciado no final de Janeiro e concluído em 22.02.2011)

Olá.

Hoje vou morrer. É simples. É mais ou menos como desligar um electrodoméstico qualquer, só que mais fácil. Não preciso carregar em nenhum botão. Morre-se e pronto. Está-se morto. E agora, perguntamos? E agora nada  - é a resposta. Está-se morto e pronto: não há nada a perguntar, não há nada a fazer, não há nada com que preocupar é um sossego indescritível, não há palavras para o descrever. Deve ser por isso que lhe chamam sossego de morte.

Podemos deslocar-nos, pairando, vislumbrando outras existências sem pressa, sem sentimentos, sem intenção com os e fossemos um folha sustentada na brisa do vento que passa.

É uma inexistência transportada pelo acaso, sem sentidos e sem sentido e se o tiver não o descortino.

Estou morto e já tinha morrido algumas vezes, embora não desse conta.

Não há homem da gadanha para nos importunar com a sua negrura, nem a ordem silenciosa para o seguirmos. Gostaria de ver esse personagem porque sempre tive muita curiosidade por lhe olhar cara a cara e saber se aquela sombra escura alberga um rosto enrugado e carcomido, uma caveira ou a ausência.
Acho que o autor da garatuja não sabia o que desenhar e pimba, pintou-o de preto, negro de desconhecido, de morte e de medo. Teve engenho ou sorte porque assustou gerações de vivos e aguçou a curiosidade de mortos. Quanto aos mortos, não se pode falar de gerações porque não se reproduzem, só inexistem.

Encontro vários que estão mortos sem que o saibam. Morreram aos poucos e não deram conta. Foi o que me aconteceu a mim. Distinguem-se pelo olhar, pelo pensamento e pela fome de vida que desconhecem. Vivem no limbo das recordações e não passam de almas errantes levadas pela brisa para lugares de nada e coisa nenhuma que não existem. A rotina é a réstia de vida que lhes chega das recordações. Vegetam. Não sabem mas estão mortos.

A morte é alívio, é paz e pode ser tão sedutora que até assusta. Leva-nos a um ponto de não retorno e apaixonamo-nos. Quem diria que nos podíamos apaixonar pela morte? Leva-me contigo, transporta-me no teu colo. Estou pronto! Olá.

Há dias...

Há dias que entristecem por mais que linda que seja sua luz, por mais belo que seja o canto dos passarinhos, por mais admirável que seja o sorriso das flores e por mais aconchegante que seja o morno ameno dos raios de sol.

Há dias que custam tanto a passar. Arrastam-se em nós de um modo entediante, enjoativo até, e ostensivamente meneiam-se só para nos mostrar que têm o direito a existir com o mesmo espírito e expressão de insinuante desafio de uma perrice de criança.

Há dias frouxos, sem história e sem nada para contar. Apresentam-se como emplastro atormentando-nos com o seu direito à presença.

Há dias que não deviam existir. Hoje é um desses dias.

Gostaria de saber construir dias, dar-lhe cor, som e voz. Gostaria imenso de me enamorar deles, cortejá-los, ser cúmplice do seu acontecer, acarinhá-los e senti-los na sua essência de intimidade que nos faz supor vivos e agradecidos por mais um dia.

Lembro-me disso, de ter essa arte, como algo distante e longínquo que já nem merece ser lembrado. Já foi! Perdi qualquer coisa e não sei bem o quê mas faz-me falta.
... perdi a vida ...

Cansa-me...

Cansa-me morrer devagarinho. Dói-me o que passou, magoa-me o que há-de vir e mata-me o que sinto agora. Define-se a agonia.

É um nó que não se desata, cegamente apertado em si próprio, tão apertado que fica num minúsculo grão, caso a vida, ainda que metaforicamente, fosse um fio.

Já não me lembro de estar bem, sorrir para a vida de braços abertos, convidando-a a chegar-se e aconchegar-se e mostrar-lhe o meu desejo de conviver com ela.

Já não a quero ver porque vem de negro, cheirar porque tem odor a morte, degustar porque sabe a fénico. "Vai-te embora, não te aproximes", grito íntimo comigo mesmo, deixa-me em paz e que um raio me parta bem depressa.

Um momento...

A morte gosta de sentar-se na margem da vida, apreciando-a enquanto passa, como se fosse um rio. Mantém, a morte, a vida, mirando as manifestações que esta lhe proporciona. Que vê a morte no rio, de tão singular que justifique essa admiração e esse arrebatamento pela vida? Ninguém sabe, nem ela. Não costuma pensar nisso. Tudo indica que o movimento só por si atrai a atenção, tal como a corrente de um rio. Se corre calmo, relaxa. Se jorra em torrente, tem força e pode assustar. Mas o som do rio, esse é que arrebata, tem água, tem ar e tem o som da vida orgânica. É isto que fascina a morte. Quando a vida não corre a morte enfastia-se e vai-se embora deixando-a para trás.
A vida, sem sentido, extingue-se a si mesma abandonada pela morte.
Pode morrer-se todos os dias com a morte bem longe e de costas voltadas.

Vida minha

Vida minha, já não quero agarrar-te... quero viver-te com a fluência (des)regulada com que aconteces.
Vida minha, já não te peço nada porque me angustias na espera de ver passar o desejo e me obrigas a alterar as preferências.
Vida minha, já não te exijo mais nada porque me cobras nas consequências que plantas como estacas no meu caminho.
Vida minha, já não quero agarrar-te porque me abanas e sacodes, arrastando-me para destinos que só tu conheces e nem sempre me desvendas.
Vida minha, já não quero sonhar-te porque me adormeces para ti.
Vida minha, também já não quero amar-te porque vandalizarás o meu amor só para me mostrares que és única e sem amarras,
Vida minha, já não te possuo porque não intimas comigo os teus segredos e sentimentos mais profundos.
Vida minha, vive-te a ti mesmo, passeia-te pela minha existência e seremos cordiais quando nos encontrarmos.
Vida minha, quero-te bem.

Vou andando por aí

Vou andando, por aí,
de mão dada comigo mesmo.
Sinto o desconforto do meu toque,
incomoda-me o olhar dos outros.
Também não sou grande conversador.
A conversa segue o meu caminho,
círculos, em percursos pré definidos.
Assim não se conversa,
reza-se, monotonamente,
uma rosário interminável.

Deus, esse, ouve-nos.
Acho que gosta de uma boa conversa
ritmada pelo rosário,
metrónomo das orações e dos pedidos.
Pode-se conversar-se,
sem pensar
ou pensar noutra coisa.

Continuo a não gostar
de conversar comigo.
A minha mão na minha
incomoda-me cada vez mais.
"Já experimentaste rezar?
e dar a mão a Deus?"

Vou andando por aí...

FUGIU-ME O DESEJO

Descobri que já não consigo desejar. Houve tempos que, na mudança de ano, me recusava a desejar fosse o que fosse; queria ser diferente, eram "pimpineiras" em que não acreditava e porque foram vários os desejas não concretizados.
Este ano foi diferente, mesmo diferente. Não consegui desejar porque dava muito trabalho, não sabia o quê e não interessava... . "Não interessava..." é aquilo a que não estou habituado, é uma atitude de vida que desconheço e que, talvez por isso, me assusta.
Fugiu-me a paixão pela vida: amava-a ou odeiava-a, não interessa; mas lutava para a manter igual ou para a mudar. Ser exigente e intransigente e quase sempre exagerado nas convicções fazia parte da minha forma de estar.
Agora não. Não quero ir para lado nenhum e não quero estar aqui, não me perguntem nada, não me peçam nada que não quero fazer nada e não gosto de não fazer nada. É assim que existo..., uma existência errante e aleatória que me seca devagarinho mas como uma eficácia despudoradamente desinteressante.
Minha alma secou e o desejo pela vida abandonou-me. Morri. Acho que é assim que se morre.
QUE MAL ME SINTO COM ESTA CONCLUSÃO
Já não interessa .............

Ontem saí daqui

Ontem saí daqui. Foi uma lufada de ar fresco. Resultou num arejamento de ânimo. Se continuar assim vou até ao fim do mundo e torno a vir numa abrir e fechar de olhos. Agora vejo como esta mesa de trabalho me abolorece e definha. Preciso de gente, de falar de discutir coisas novas, totalmente fora da mesmice e longe da rotina. Estou farto do cheiro a gabinete e à burocracia fedorenta. Estou farto.

Tu, minha alegria

Alegria minha, procuro-te...
estás no cruzamento do teu olhar com o meu
que bom, sorrio morno...
já posso ir trabalhar
ou brincar
porque estou aos pulos
como uma criança.

A MORTE

A morte tem-me tocado. Aparece difusa e sombriamente assinala a sua presença. Só para que eu não me esqueça. Terror, sinto eu, pensando que devo preparar-me para ela... nas várias facetas que pode tomar.

Um dia vai levar-me alguém ... . Ficará a vaga recordação de um retalho da minha vida.

Pode anunciar-se a um amigo. Imagino transplantes como contributo meu para manter a minha vida linda sorridente, acarinhada pelo olhar e pelo sorriso de cada um deles.

Pode levar-me alguém de quem sempre planeei não perder, pela lógica da ordem natural - biológica. Entro em pânico e só consigo imaginar um sistema de troca. Acabo por ser sempre eu a morrer. Ver um filho morto é a pior forma de morrer; penso, sinto e dói-me...

Pode chegar à minha metade; direita, pela indispensabilidade. A outra metade não vai saber sobreviver, será o caos... ou o vazio, não consigo decidir... nem vale a pena porque o desânimo já cá está.

Concluo, sentindo que o toque da morte no ombro - é assim que o vejo - pode ser o melhor dos cenários, embora me veja no "além" apreciando o dia-a-dia de cada um. O que me chateia mesmo é não poder comunicar com eles. Se o fizesse estaria a assombrar-lhes a vida.

AMOTE

Sinto-me arrebatado de amores e tu estás aí. Isso é bom. Aí, não sei muito bem onde, mas estás e isso é bom.
Posso mandar-te um sms, uma teclada de msngr ou até um pensamento com um grito AMOTE e isso é bom: acalma e aquece, enternece e fica o desejo de um mimo, miminho, um aconchego assim juntinho. Tão juntinho que o AMOTE perde o hífen que aparece ali só para afastar o autor do seu sentimento. E eu quero tudo juntinho, assim como tu sabes.
Continuo sem caber em mim, extravasa-me este sentimento, jorra como uma enchente. Se aparecesses cá abraçar-te-ia até perder o fôlego, pularia até perder a euforia e terminaria aconchegando-te, aconchegando-me, tocando o teu hálito em cada mimo, criando um intimo nosso, muito nosso, intimamente nosso... sem hífen.
Não estás aqui... aí vai um sms, AMOTE. É bom.

Meu amigo está doente...

É isso está doente... e colocam-se as reticências para intuir todo o resto que poderá ser a tempestade/furacão que o consome em cada momento. Eu falhei no meu papel de agente catártico: ouvindo a abanando afirmativamente com a cabeça, permitindo que o coração expurga as raivas e a mente solte as más ideias através de frases com as quais jamais se concordará... mas disse-se e... tudo fica bem...

Eu não permiti as reticencias ao meu amigo e ele ficou só... ruminando e ruminando... não olha à volta e não vê que lhe falta a disponibilidade para ver.

Porque te escrevo?

Porque te escrevo?
Estou em pânico, sabes? Desconheço o sentido da minha vida... e o que descortino não entendo nem consigo lá chegar. Agarro-me aqui e ali, esforço desmesurado de um náufrago que teima em sobreviver. Está em pânico. Estou em pânico. É isso!

Assim se faz uma vida... agarro-me aqui e ali e é esse o meu destino. É para lá que vou, com o incerto e acidental ramo a que me agarrei. Chego ao fim da semana feliz por esta ter passado, fardo pesado de uma existência indesejada e odiada até.

Marasmo de vida. Tocas-me fundo e impedes-me de viver. Amordaças-me o pensamento, abafas-me a voz, manietas-me os movimentos e sufocas-me a respiração. Matas-me um pouco em cada dia. Eu sobrevivo, em pânico, mas sobrevivo.

Antevejo o meu futuro e canso-me. Já sinto nos ossos o cansaço que há-de vir, mas sorrio e tento agradar à vida. Sorrio. Vejo em cada amigo um aconchego, bom, mas não abuso. Aprecio os seus olhares e os seus sorrisos. A sua presença aquece-me e faz-me bem. Já não me lembro da semana que passou.

A minha família acha-me louco - transtornado - dizem.

Só, é o meu nome do meio. Pânico, o meu estado.

É hoje...

É hoje que inicio o MUI.
Já não me lembrava de sentir o 1º dia de aulas.
Saudades.
Mas o desconforto mantém-se.
Há coisas que por mais que se repitam...
têm sempre o mesmo sabor.
Quem são os colegas,
como são os professores,
será que vou conseguir?
Agora vai ser tudo diferente
e a dorzita de barriga já chegou.
Novidade: agora olho para o programa e sou crítico...
este não é grande coisa.

(escrito em 11.11.2010)